Close

KONFLIKTŲ SPRENDIMAS ŠEIMOJE

vyro ir moters bataiVERTINKITE VIENI KITŲ SKIRTUMUS

Skirtumai poroje – labai svarbus sėkmingos partnerystės veiksnys. (Frank Muir)

Kaita neapsieina be nepatogumų – net jeigu pasikeitimai vyksta į gerą. (Richard Hooker)

Geras pavyzdys iš vaikystės žaidimų „Trikojų lenktynės“, kai du vaikai susiriša savo kojas ir vaikšto tarsi trimis kojomis. Santuoka labai panaši į šį žaidimą. Todėl kartais labai norisi atsirišti ir skuosti sau. Taigi, nesutarimai ir barninai vedybiniame gyvenime yra visiškai normalus reiškinys.

Susituokę po vienu stogu apsigyvena du žmonės – dvi skirtingos asmenybės, atėję iš skirtingų šeimų, kiekviena su savo troškimais, pasaulėžiūra, prioritetais – ir sujungia savo likimus pačiais intymiausiais saitais. Tačiau nepamirškime, kad kiekvienas į šeimą atsineša savo savanaudiškumą, kuris yra neatsiejama žmogiškos prigimties dalis, kai mes nuolat norime, kad viskas būtų daroma pagal mus. Giname savo teises, peršame savo nuomonę, siekiame įgyvendinti savo tikslus ir svajones. Nors vedybinis gyvenimas gali teikti daug džiaugsmo, reikia pripažinti, kad santuokoje gerokai apkarpoma mūsų laisvė daryti tai, kas patinka tik mums.

Barniai, arba, kitaip tariant, konfliktai santuoką arba stato arba griauna. Jeigu vyras ar žmona ryžtingai nusprendžia perauklėti sutuoktinį pagal save, gero nelaukite, nes kyla karas. Kaip žinome, kare nukenčia abi pusės. Tačiau, jeigu abu sutuoktiniai pasiryžę įveikti bėdą kartu, konfliktai gali ir suartinti. Žinoma, tokiu atveju abiem gali tekti keistis.

Pripažinikite vienas kito skirtumus

Kaip žinome, santuoka – komadinis žaidimas, todėl žaidėjų skirtumai labiau privalumas nei trūkumas, tik svarbu to nepamiršti ir tinkamai įvertinti. Vienodi žaidėjai komandoje neduotų gerų rezultatų.

Viena sutuoktinių pora ištisai vaidijosi, galima sakyt ivisą savo gyvenimą. Nebuvo tokio klausimo, kuriuo jų nuomonės sutaptų. Jie ginčijosi ir ginčijosi be perstojo. Visų nuostabai ši pora kartu pragyveno iki 50-ųjų bedro gyvenimo metinių. Auksinio jubiliejaus proga vaikai nusprendė apmokėti jiems vizitą pas patį geriausią psichoterapuetą, šeimų konsultantą. Kaip ir reikėjo tikėtis, jiedu ilgai ginčijosi – priimti tokią dovaną ar ne. Jie nesusitarė kada ir kaip pas jį nuvažiuoti, jie ginčijosi visą kelią, ginčijosi net įėjus į kabinetą. Psichiatras uždavė vienintelį klausimą, po kurio jie vėl ėmė ginčytis ir nesiliovė ištisą rietis dar kokį gerą pusvalandį. Konsultantas po kurio laiko neapsikentęs sušuko „Liaukitės!!!! Nes netrukus padarysiu tai, ko kaip gyvas dar nesu daręs“. Jis apėjo stalą, priėjo prie senutės ir pabučiavo ją ilgu bučiniu į lūpas. Paskui atsisuko į vyrą ir pasakė: „Štai ko reikia šiai moteriai. Tris kart per savaitę“. Vyriškis pasikrapštė pakaušį ir atsakė: „kad jau taip sakote daktare, atvešiu jums ją pirmadieniais, trečiadieniais ir penktadieniais.“

Santuokoje dažnai sužinome daug dalykų ne tik apie kitą žmogų, bet ir apie save, kas gali stipriai nustebinti.

Asmenybių tipai

Intravertas ar ekstravertas?

Loginis ar intuityvus?

Orientuotas į darbus ar į žmones?

Griežtas ar lankstus?

Iniciatorius ar rėmėjas?

Pyktis atskleidžia mūsų reagavimo tipus. Vienas pykdamas atakuodamas – tai raganosis, o kitas atsitraukia, susisuka į kamuoliuką – tai ežys.

Kiekvienos asmenybės tipo bruožai gali būti labai ryškūs arba blankesni. Juos galime pastebėti tik lygindami tik save su sutuoktiniu.

Tiek raganosiams, tiek ežiams būtina išmokti reikšti pyktį. Nevaldomai reiškiamas pyktis gali pridaryti daug žalos, bet ežių užsisklendimas ardo intymumą.

Iš skirtumų išspauskite naudos

Pirmiausia reikia atpažinti ir pripažinti skirtumus.

Antra, reikia suvokti, kad skirtingas požiūris nėra netinkamas ar būtinai klaidingas. Mūsų požiūris nė kiek ne geresnis ir ne blogesnis už mūsų partnerio požiūrį. Jis tiesiog kitoks.

Trečia, supraskime, kad kito skirtumai mus papildo, praturtina ir praplečia mūsų akiratį. Santykius stiprina akcentai, sudėti ties tais partnerio bruožais, kurie mums patinka, o ne erzina.

Kaip aptarti šeimos finansų klausimą

Iš prigimties linkęs taupyti sutuoktinis plieks tą, kuris natūraliai linkęs leisti pinigus, ir jausis esąs didelis teisuolis. Tai bus klaida. Nes kiekvienas iš jų turi sugebėjimus, tik vienas – pinigus leisti, o kitas – taupyti. Šis derinys puikus kuriant kokybiškus santykius ir išmokyti vienas kito svarbių dalykų, kurių kiekvienam trūksta. Biudžeto planavimo mokosi abu sutuoktiniai, ir čia šie skirtumai labai praverčia. Taupusis iš moksta „neužspausti“, o išlaidautojas – pasiskaičiuoti savo galimybes. Tik tokiu atveju įmanoma vaikus iš mokytis protingai elgtis su pinigais, nes juk vaikai mokosi iš pavyzdžio. Daugeliui porų pinigų klausimas kelia įtampą, nepasitikėjimą vienas kitu, ir neretai veda į šeimos iširimą. Todėl taip svarbu imtis šio klausimo neatidėliojant ir kuo greičiau išsiaiškinti visus skaudžius bei nemalonius momentus. Tik pripažinus silpnybes ir trūkumus galima su jomis susidoroti.

Santuokoje supratimas – viena esminių krypčių, viskas, įskaitant ir pinigus priklauso abiems. Atviras pokalbis apie šeimos biudžetą porą gali suartinti, o neišspręsti finansiniai klausimai labai nutolins vieną nuo kito.

Išlaikykite humoro jausmą

taigi, tik įvertinę ir pripažinę vienas kito skirtumus, galime pradėti žavėtis sutuoktinio originalumu, unikalumu. Jau pradėję draugauti, būdami įsimylėję, jautėmė ir matėme kito ypatumus tačiau sugebėdavome viską paversti linksmu pasierzinimu be mažiausio nuoskaudos šešėlio. Taigi, pasinaudokime šia puikia savybe – humoru kurdami artimus ir ilgalaikius santykius savo šeimoje.

Švelnus pasierzinimai ir juokas liudija apie poros artimumą. Taip gimsta bendri, tik tai porai suprantami juokeliai, linksmos istorijos, kurios dar ilgai prisimenamos ir kurios kaskart kelia šypseną. Humoro jausmas neleidžia į viską (taip pat ir į save) žiūrėti pernelyg rimtai, pernelyg sureikšminant įvykius ir apsaugoja santykius nuo įtampos. Žaismingas požiūris į kito sutuoktinio ypatumus padės jį priimti tokį, koks yra, nesiekiant perauklėti.

Būkite pasiruošę keistis

Kito nepakeisi, užtat gali pasikeisti pats!- tai dar vienas sėkmingos santuokos principas. Santuokoje keistis būtina, kitaip tariant „suderinti žingsnius“, kito būdo laimingai gyventi paprasčiausiai nėra.

Jei bent vienas sutuoktinis susitaiko su permainų nepatogumais, yra vilčių, kad santuoka ne tik išsilaikys, bet ir judės pirmyn. Jei keistis sutinka abudu sutuoktiniai – santuokai atsiveria neribotos galimybės, kai nejudri, tarsi užsistovėjusi santuoka gali virsti dinamišku, nauju ryšiu.

Principai, kurie padeda spręsti konfliktus:

Pirmasis – padėkoti už tai, kas patinka sutuoktinyje.

Antrasis – pripažinkite savo sutuoktinio skirtumus.

Geriausiai apie tai pasikalbėti atvirai ir iškelti į dienos šviesą tuos skirtumus, įsisąmoninant, kad nei vieno bruožai nėra nei blogesni nei geresni. Išryškinkime vienas kito stipriąsias puses ir susilpninkime trūkumus.

Trečias – konfliktinių klausimų aptarimas:

1)pasirinkite tinkamiausią laiką: netinkamas laikas prie kitų žmonių, prieš išvykstant iš namų arba ką tik grįžus. Dažniausiai ginčiai kyla vakare, todėl – laikykitės dešimtos valandos taisyklės (vakare jokio racionalaus sprendimo neprieisite). Viską palikite gersniam laikui, kai galva šviesi (prie puodelio kavos ar savaitgaliui).

2)būkite pasirengę išklausyti – nustatykite ginčo esmę : paimti konfliktinį klausimą ir padėti jį prieš akis, nes paprastai per tą klausimą nematome vienas kito;

3) būkite pasirengę aiškiai pareikšti savo nuomonę;

4)venkite kaltinti, svaidytis žodžiais – tai gali smarkiai sužeisti kitą sutuoktinį ir sunku bus atstatyti pasitikėjimą;

5)būkite pasirengę nusileisti (nori būti teisus ar laimingas?);

6)klausimą spręskite kartu: kalbantis laiko nosinaitę, nes tuomet galima nepamesti kalbančiojo rolės, po to galite apsikeisti.

Jeigu jūsų santuokoje yra neišspręstų konfliktų, pasistenkite kartu atsakyti į šiuos klausimus:

1. Kokia pagrindinė konflikto priežastis?

2. Kokiu laiku šį konfliktinį klausimą geriausia aptarti?

3. Ar šiuo klausimu jau išklausėte sutuoktinio nuomonę?

4. Kokie atsakymai ar sprendimai abiem ateina į galvą?

5. Kuris iš jų jums abiem atrodo tinkamiausias ir kurį pirmiausia pamėginsite įgyvendinti?

Santuoka nėra skirta tam, kad sužlugdytų ar pamintų mūsų asmenybę. Priešingai, galime pasišnekėti su sutuoktiniu ir aptarti savo skirtingus požiūrius, nuomones.

KETVIRTOJI AUKSINĖ SUTUOKTINIŲ TAISYKLĖ

Aptarkite savo skirtumus ir kartu priimkite sprendimus.

pagal Niki ir Sila Lee

Palikite komentarą