Meilės pasirinkimai – tai ne atsitiktinumas, o mūsų gyvenimo istorijos atspindys.
Kodėl būtent jis? Kodėl ji? Kiekvienas susitikimas, iš kurio gimsta meilė, mums atrodo tarsi stebuklingų sutapimų grandinė. Tačiau iš tiesų pasirinkimą nulemia visa iki tol nugyventa mūsų gyvenimo istorija.
Pagrindinės mintys
- Kiekvieno mūsų viduje nuo vaikystės gyvena archajiškas idealas, kuris veda ieškoti savo „antrą pusę“.
- Mes renkamės partnerį, panašų į žmogų, kuriuo patys norėtume tapti.
- Jis (ar ji) mus traukia todėl, kad atitinka mūsų vidinį tėvų įvaizdį arba, priešingai, smarkiai nuo jo skiriasi.
Kodėl sutinkame milijonus, o mylime tik vieną?
Kodėl Marina ir Tadas, trejus metus dirbę kartu, staiga pažvelgė vienas į kitą naujomis akimis?
Kodėl Elena atsiduria Mykolo glėbyje, nors juos, regis, skiria viskas – amžius, išsilavinimas, socialinė padėtis?
Tai ne atsitiktinumas. Net jei nauja pažintis atrodo kaip grandinė netikėtų sutapimų, mūsų viduje jau seniai slypi tam tikras kriterijų rinkinys, kurio sąmoningai gal ir neformuluojame, tačiau kuris vis tiek lemia pasirinkimą.
Prancūzų psichologas Jean-Claude Kaufmann sako, kad žmogus panašus į krabą atsiskyrėlį: mūsų asmenybė uždaryta savotiškoje kiaute, o vienintelė galimybė iš jo išsivaduoti – pasitikėti mylimu žmogumi, kad galėtume vienas kitą „sukurti iš naujo“.
Psychoanalitikai papildo: „Mes esame socialios būtybės, turime biologinį poreikį ryšiui.“
Mes sutinkame tik tuos, kuriuos jau „žinome“
Nebūtina būti sociologu, kad pastebėtume: susitikimo galimybės smarkiai išauga, jei mokomės tame pačiame fakultete, dirbame toje pačioje įmonėje, gyvename tame pačiame rajone ar lankome tą pačią sporto salę. Bet meilė – daug subtilesnė materija.
Zigmundas Froidas pirmasis pasakė, kad sutinkame tik tuos, kurie jau egzistuoja mūsų pasąmonėje: „Rasti meilės objektą – reiškia iš tiesų jį surasti iš naujo.“ Marcelis Proustas teigė tą patį: pirmiausia žmogų sukuriame savo vaizduotėje, o tik po to sutinkame realybėje.
„Partneris mus traukia todėl, kad jo įvaizdis gyvena mūsų viduje nuo vaikystės,“ – aiškina psichoanalitikai. – „Princas ar princesė yra tas, kurio laukėme ir kurį jau seniai „pažinojome“.“
Noras pabėgti nuo vienatvės
Ankstyvas emocinis ryšys su motina palieka neišdildomą pėdsaką. Mažam vaikui santykis su motina prilygsta gyvenimui. Dėl to suaugus dažnai ieškome tokios pat glaudžios jungties su kitu žmogumi.
Taip, pavyzdžiui, 23-ejų Julija pasirinko Andrių: „Man patinka ragauti jo su meile gaminamus patiekalus. Tik jo glėbyje jaučiuosi visiškai saugi.“
Jei vaikystėje nepatyrėme šilumos ir švelnumo, galime tapti emociškai priklausomi nuo partnerio. „Negaliu palikti Igno – kas mane tada mylės?“ – prisipažįsta 30-metė Nora.
Egzistenciniai psichoterapeutai paaiškina: „Meilės trūkumas tampa kabliuku, kurio labai sunku atsikratyti.“
Dviejų šokis
Norime dėmesio, švelnumo, aistros… Bet ar visada esame pasirengę visa tai priimti?
„Artumas daugeliui kelia baimę, nes tikri santykiai rizikingi – atsiveri kitam, bet sutapimo gali nebūti, ir tada skaudės“, – sako psichoterapeutai.
Brandžiuose santykiuose partneriai juda kartu – tarsi šokdami, keičiasi vaidmenimis, žengia į priekį ar atsitraukia. Tokia meilė praplečia vidines ribas.
Tas, kuris mane papildys
Šiandien į santykius sudedame daug vilčių – ieškome idealaus partnerio, kuris atspindėtų geriausią mūsų pačių versiją.
28-erių Veronika apie savo pažintį su Aleksandru sako: „Jis turėjo viską, ko man trūko – šeimą, tėvus, kurių vaikystėje neturėjau.“
Kartais taip pasąmoningai partneriui perduodame savo silpnybes ar nepriimamas savybes. Ši psichoanalizėje vadinama „disociacijų mainais“: įsimylime silpną žmogų, kad nereikėtų matyti savo pačių silpnumo.
Gydyti panašiu
Žmones dažnai jungia panašumas – net iki išvaizdos ar vardo sutapimo. Tačiau du panašūs narciziški asmenys ilgainiui susidurs su abipusiu pavyduliu ir reikalavimais.
Anglų psichiatras Robinas Skinneris pastebi, kad mus traukia tai, kas „vitrinoje“, nors tikroji sąjunga gimsta iš to, kas „už uždangos“ – bendrų kompleksų.
Edipo paieškos
Klasikinis psichoanalizės požiūris teigia: brandžiuose santykiuose partneris atitinka mūsų tėvų įvaizdį – teigiamai arba neigiamai. Net rinkdamiesi „ne-tėvą“ ar „ne-motiną“, sprendžiame vidinį konfliktą „atvirkštiniu būdu“.
Dažnai vaikystės saugumo jausmas siejamas su motinos įvaizdžiu – todėl kai kurios moterys renkasi stambius, globėjiškus vyrus, o vyrai – „maitinančias“ moteris.
Meilė, kvapas ir imunitetas
Renkantis partnerį svarbų vaidmenį atlieka kvapas – feromonai perduoda informaciją apie imuninę sistemą. Mūsų smegenys nesąmoningai siekia, kad vaikų imunitetas būtų stipresnis už mūsų.
Duoti tai, ko neturime
Meilėje ieškome jausmų, kurių negavome anksčiau. Tai gali būti ir džiaugsmas, ir ilgametės žaizdos.
19-metis Aleksandras myli 16 metų vyresnę Onutę – ne tik dėl švelnumo, bet ir dėl griežtumo bei saugumo, kurių jam trūko vaikystėje.
Pasiruošti svarbiausiam susitikimui
Į santykius ateiname ne dviese, o su visu „palydos būriu“ – savo tėvais, pirmomis meilėmis, vaikystės prisiminimais.
Todėl pirmasis susižavėjimas ne visada virsta ilga meile. Kartais tiesiog nesutampa laikas – susitinkame per anksti ar per vėlai. O kartais prarandame šansą dėl smulkmenos.
Meilė – tai ne vien atsitiktinumas. Ji gimsta iš mūsų praeities, vidinių modelių ir poreikių. Suvokdami, kodėl renkamės būtent tokį žmogų, galime kurti sąmoningesnius, brandesnius santykius – tuos, kuriuose meilė ne tik duodama, bet ir priimama.
